Le Père Noël est un nazi.

Ça parait comme ça une évidence. On le sait tous et depuis bien longtemps. Le Père-Noel est un fasciste de la pire espèce. Pas besoin donc d’en faire une chronique pédagogique autant que chronophage (si je mets une heure à l’écrire, ça devrait en toute logique vous prendre une heure pour la lire) pour expliquer des choses qui tombent sous le sens. Pourtant, certains, qui comprennent vite mais à qui il faut expliquer longtemps, vont me harceler de questions oiseuses si je ne développe pas un tant soit peu ma pensée. Cette chronique leur est donc dédiée. Les autres, ceux qui, comme moi, savent quel perfide personnage se cache derrière le visage rubicond et jovial de ce gros con nordique, je vous adresse un sourire entendu et vous dispense de la présente lecture. Allez en paix. Nous nous sommes compris.

Si vous êtes encore là, c’est que vous faites donc partie de la catégorie de ceux qui pense que le père noël est un chic type. Excusez du peu, vous vous fourrez le doigt dans l’œil jusqu’à l’urètre.

Bon…si je vous suis, d’après vous, un type inaccessible, qui vit dans une espère de forteresse secrète et inviolable, qui s’habille en vert kaki*, qui fait bosser gratuitement un peuple soumis, corvéable et docile, à la fabrication de tanks, de fusils, de petits soldats, de petites frolein blondes à tresses et fortes poitrines, et de tout un tas d’autres ustensiles destiner à briser la paix et l’harmonie des familles chrétiennes bien nées, pour vous, c’est Casimir, c’est un bon gars ? C’est normal ? C’est bien, c’est beau, c’est boche ?

De toute évidence, vous seriez aussi du genre à arborer un brassard noir en hommage à Kim Jong Il ou à vanter les mérites de la démocratie ultra-directe du Turkménistan (1 balle / 1 votant).

Pour moi, et pour tous les gens qui réfléchissent un peu plus loin que le bout de leur nez (c’est d’ailleurs pour cela que les juifs sont plus intelligents que les non-juifs, parce qu’ils réfléchissent plus loin que leur bout de leur nez, et comme ils ont un plus grand nez, fatalement…), le père noël est bel et bien un bon gros nazi. Un cas d’école. Un dictateur doublé d’un terroriste !

Bon, c’est sûr qu’aliéner du lutin pour aider le papy à produire sa merde taiwanaise dont il nous bourrera la cheminée à ras le conduit, c’est pas par définition ce qu’on pourrait appeler un crime contre l’humanité, le lutin valant à peine mieux que le roumain moyen sur le marché des sous-êtres.
Le lutin on s’en fout grave. Vous verrez personne d’un tant soit peu sérieux défiler Bastille-Nation pour gueuler à la condition déplorable du lutin. Même pas un gauchiste en mal de tribune publique, et pourtant en période éléctorale, c’est des points sondages faciles. Mais non, c’est bien pour dire que, même au quartier lutin, on s’en tamponne. Le lutin ça vaut pas un kopec du point de vue télévisuel et honnêtement, à Koh Lanta, ils tiennent pas une semaine, même avec le totem d’immunité.

Donc pour le coup de la révolution de massepain, de l’indignation des indignés et de l’alliance occidentale contre la tyrannie des puissants molestant les opprimés, on attendra peinard dans l’canap (car la vie c'est l'canap) la prochaine redif des enfoirés ou du téléthon qui vient aussi en décembre. La nature est bien faite.
On oublie aussi tout de suite l’idée d’une sanction de l’ONU ou d’une intervention militaire de l’OTAN en sibérie pernoelesque. Pas moyen d’aller lancer une guerre juste et honnête (petit rire cynique) dans un bled ou la principale et unique ressource énergétique est la bouse de rennes séchée. On préfère aller se battre en général dans des pays chauds où le pétrole abonde suffisamment pour y faire tourner quelques climatiseurs. Et, entre nous, c’est bien légitime. A la place de nos gouvernants, j’en ferais autant.

Revenons-en à notre escroc, digne croisement entre le mammouth polaire et le mammouth Ahmadinejad. On va me dire « Mais qui d’autre que le Père Noël incarne le mieux l’esprit de Noël ? ».
Vous voulez dire "à part Carrefour" ?  Parce que esprit de Noel mon cul, esprit du reich, oui ! Et puis d’abord, vos gueules ! Je vous permet pas d’intervenir dans ma chronique sans y avoir été au préalable invité. Moi aussi je suis un nazi, pour rappel, c’est dire si je peux causer de mes pairs avec objectivité.

Bon...si éventuellement, par pur accès de bonté, et parce que c’est l’esprit de Noël donc (gna gna gn’esprit de gnoel) et que ça doit en théorie nous inviter à plus de douceur et de retenue, si donc éventuellement comme je disais à début de cette putain de phrase sans fin, si éventuellement je vous autoriserai à ouvrir vos bouches garnies de paté au foie gras jusqu’aux tréfonds des molaires, vous me diriez probablement que parler de Noel en décembre, c’est pas ce qu’on fait de plus original.

J’avoue. Je plaide coupable. Je connais mes faiblesses. Mais honnêtement…si, à la mi-juillet, alors que le dernier cycliste espagnol à la mode franchit à la vitesse d’un postier en kangoo le col du Galibier, précédent le gruppeto de deux longueurs de seringues, lors de cette traditionnelle épreuve annuelle du sport le plus chiant du monde, je vous placais la même chronique, admettez que ça sonnerait un peu pas de saison, et on me le reprocherait alors. Je vous connais, vous êtes fourbes tel un thailandais vendant des sushis.

C’est décembre, il me fallait donc un collabo de décembre pour cette chronique nazophobe, c’est pas moi qui fait le calendrier. Alors avouez qu’un vieux barbu obèse sapé comme un sac en costume d’hermine, et certainement pédophile qui plus est, ça avait de la gueule et qu’on s’en serait sans doute voulu de pas en parler, surtout moi.

Donc le père-noël, en plus d’être un nazi, est pédophile, bravo, de mieux en mieux. Je le savais même pas avant de l’écrire.

A bien y réfléchir, c’est vrai que ça tombe un peu sous le sens. C’est vrai quoi, vous en connaissez beaucoup, vou,s des vieux monsieurs aux joues rouges, aux yeux exorbités et qui se mettent à haleter et sourire dès qu’ils voient des gosses ? Vous en voyez souvent se balader des messieurs avec un grand sac en jute sur le dos dont on ne sait même pas c’qu’il y a dedans ? Des messieurs qui vivent en solitaire, reclus, qu’on voit dehors que quand c’est un temps à même pas y mettre un militant de greenpeace… des messieurs qui offrent gratuitement des jouets à des enfants qu’ils connaissent même pas ? Comme de par hasard, ces gens là ne seraient donc pas pédophiles ? Allons, allons. Restons sérieux. Comme disait Marc Dutroux, on reconnait facilement un pédophile dans le public d’un spectacle d’école, c’est le seul qui ne s’ennuie pas.

Vous décrivez un tel individu en ces mots et sans le nommer à n’importe quelle mère de famille, elle appelle illico la gendarmerie. Alors pourquoi devrions-nous faire une exception juridique avec le père-noël ?

Oui, je l’affirme, le père noel est un facho doublé d’un pervers libidineux. Ça on le sait. Mais c’est aussi le pire des dictateurs, oisif à l’extrême. Ne bosser qu’un jour par an et se prétendre juge-étalon du mérite des enfants à recevoir ou pas des cadeaux, j’ai toujours trouvé ça particulièrement gonflé. Et vas-y que tu dois bien travailler à l’école, et vas-y que tu dois être sage et vas-y qu’il ne faut pas désobéir à tes parents. Mais de qui se moque t’on ? Alors que ce procrastinateur de l’extrême se permet de remettre au 24 decembre au soir, un boulot qu’il pourrait intelligemment répartir sur l’ensemble de l’année…faut pas s’étonner après que tous les gosses n’aient pas de cadeau à Noel. Qu’on ne me dise pas que c’est parce que le petit nenfant africain n’est pas sage. Il est très sage. Il rale un peu pour la bouffe, il fait son difficile, mais à part ça il est sage !

Alors soit le père noel s’y prend aussi mal dans ses tournées de distribution que les mecs qui gèrent les colissimo, soit il en profite pour, en beau salaud, se payer une bonne tranche de rigolade à exacerber les injustices de ce monde, en gavant jusqu’à la gorge les obèses enfants occidentaux et en ne laissant aux fils de pauvres que leurs yeux pour pleurer, quand ceux-ci n’ont pas été dérobé par les voleurs d’organes de noël (l’équivalent local pour les pays pauvres du père fouettard).

Osez encore me dire après étalage d’une telle perversité que le père noël incarne encore les valeurs universelles de bonté, de gentillesse et de fraternité entre les peuples. Osez le dire ! Franchement, le Père Noël, on n’a pas vu plus grande imposture depuis l’histoire de ce charpentier, qui était censé racheter tous nos péchés, mais qui, comme tous les artisans, n’a pas tenu ses délais. Ironie du sort, il a fini cloué à deux planches. Quel maladroit, l’image de la profession en prendra un coup pour les 2000 ans qui ont suivi ! Il mériterait qu’on fête le jour de sa naissance, celui-là.

Mais toi, Ô toi, indigne papa auto-proclamé, sinistre petit père noël des peuples, Staline en botillons et cotillons, je te préviens, ose donc croiser la route de ma cheminée et tu verras de quelle buche aux marrons je me chauffe.

La seule chose qui me réjouit, avec le fait qu’heureusement tu n’existes pas, c’est que, ce funeste soir du 24 quand tu seras sur ton moche nuage et que tu viendras d’abord sur notre maison, (et pourquoi nous d’abord, on a rien fait !) tu vas avoir si froid, et que ce sera un peu grâce à moi, ordure. Puisses-tu crever de la neige plein la bouche.

Quand à vous autres, fidèles lecteurs (lol), vous aurez donc maintenant compris pourquoi je ne vous souhaiterai pas un joyeux noël.

Lors d’une prochaine chronique, nous sonnerons les cloches à cet enculé de Lapin de Pâques.

*Je vous arrête tout de suite avant que vous disiez une connerie, vu que c’est mon boulot. Le père noël rouge, on sait tous que c’est coca-cola qui l’a inventé. Le vrai père noël, il est, des bottes à la houppelande, vert olive comme la vareuse d’un waffen SS violant sa 3^ème veuve de la soirée, punktschluss !