La Suisse est un nazi

L'autre pays du Kung-Fu

On m'a demandé de vous parler de la Suisse. J'ai été surpris, j'ai demandé à on si ça allait, s’il avait des soucis, des petites tendances dépressives, s’il voulait en discuter mais non. On allait aussi bien qu’on peut aller et on voulait juste que je lui parle de la Suisse vu que je connais un peu les lieux. Alors je me suis dit, après tout, pourquoi pas ? Il y a bien des gens qui s'intéressent au scrabble ou aux émissions de Michel Drucker, donc bon.

Hum hum. La Suisse donc...

"La Suisse c'est l'autre pays du Kung-Fu" comme le disait fort à propos Les Nuls. On ne saurait les contredire sur ce point. Ni même essayer de comprendre pourquoi ils ont dit ça. Ça n'aurait que peu d'intérêt. Mais je vous jure qu'ils l'ont dit. Mais il n'empêche que la Suisse est un mot très fortement connoté nazi.

Rien qu'historiquement déjà, on sait les liens troubles qui ont liés les banques du pays avec le régime Allemand sous Hitler. L'histoire est tellement connue qu'elle ne fait même plus marrer les Suisses eux-mêmes. Alors on ne va pas s'étendre là dessus. Surtout que la Suisse, en plus d'être un nazi, ne couche pas le premier soir, ni les siècles suivants.

La Suisse est un pays d'Europe de l'ouest mais limite centrale quand même, qui pousse la méfiance jusqu'à n'être bordée d'aucune mer ni d'aucun océan, ceci pour éviter que des boat peoples remplis d'immigrés aux mains et aux pieds sales, et du genre à égorger des fils et des compagnes et à remplir des sillons de sang si vous voyez ce que je veux dire, ne viennent débarquer et mettre le bazar sur des plages qui seraient inévitablement impeccablement balayées et entretenues. Car le Suisse aime l'ordre et la propreté plus que sa propre mère, qu'il n'hésite pas à dénoncer aux services d'hygiène si il trouve un poil dans ses rösti. (Prononcez "rrrrreuchti" en faisant rouler le r sous vos aisselles puis allez vous pendre. )

La Suisse compense son déficit en relief maritime par un océan de montagnes à perte de vue dont la beauté vous coupera le souffle autant que l'addition que l'on vous amènera après la dégustation du savoir-faire gastronomique local. A noter que le pourboire n'est pas compris. Même expliqué plusieurs fois.

La Suisse se divise en trois zones géographiques distinctes:

•  La Romandie, où à ce qu'on parle la France, et qui est donc logiquement conspuée par le reste de la nation
• La Suisse Alémanique, légitimement détestée par le reste de la nation, essentiellement à cause du fait qu’il s’y pratique le schweizerdeutsch, sorte de sabir local qui tient plus du cancer de la gorge que d'une vraie langue 
• Et enfin le Tessin, habité par des bêtes sauvages vivant dans les bois, mais aussi par des animaux tels que sangliers, marmottes, chamois, chevreuils…Les tessinois parlent un succédané d'ersatz de patois italien que même un calabrais bègue trouverait indigne, ce qui conduit le reste de la nation à haïr furieusement cette région et ses occupants.

Ces trois régions se haïssent donc en toute cordialité mais font front commun quand il s'agit de haïr encore plus l'étranger, qui rappelons le, n'est pas Suisse, ce qui constitue un délit. C'est un pays où même une armée d'occupation Allemande se sentirait mal à l'aise. C'est vous dire.

La capitale de la Suisse n'est pas Genève, ni Zurich. Nous voilà bien avancés. Genève est connue pour son salon international de l'automobile qui fait la joie des vroumistes du monde entier et qui se tient ces jours en plus. Ce blog est bien foutu quand même, on y trouve même de l'actu. Zurich est connue pour son salon international de la banque qui se tient bien assise et ne met pas les coudes sur la table. Les banquiers Suisses ont du savoir vivre, on pourrait presque croire parfois qu'ils sont humains.

La devise Suisse, dans tous les sens du terme, est le franc suisse.

D'un point de vue économique, la source de revenue principale de la Suisse est l'exportation de montres de luxe, de fromages de luxe et de chocolats de luxe et l'importation de putes de luxe et de people de luxe (voir notre prochain article les tennismen sont un nazi) car comme dit le proverbe Suisse, dura luxe sed luxe, ce qui signifie grosso modo "on n'attrape pas les mouches avec un taux d'imposition à 50% ".

Bien sûr, certains Suisses vous diront que cela est faux, que la Suisse dispose d'une économie florissante grâce principalement à son secteur financier et bancaire MAIS AUSSI à son industrie de pointe dans les domaines pharmaceutiques, chimiques et dans les nouvelles technologies (pour faire court, les nouvelles technologies c'est comme les anciennes sauf que vous pouvez leur lancer une requête en amitié sur facebook ) mais également grâce à son tourisme et à la beauté de ses paysages authentiques© (le mot authentique© dispose d'un copyright en Suisse)

Ce sont là des activités de façades. Chaque citoyen Suisse travaille en secret dans une manufacture de montre en chocolat, en mangeant du caviar de fromage à la pause de midi. Midi précise. Évidemment. La Suisse est le pays de la précision. Ici, tout peut faire l'objet d'un point de détail de l'histoire.

L'histoire Suisse est amusante, pour peu que vous soyez vraiment un individu qui se contente de pas grand 

chose niveau distraction.

Faisons la courte. Il y a environ 150.000 ans, un homo sapiens du Valais (ah oui, on ne dit plus homo sapiens sapiens, et ce depuis 2003, les experts en oeufs de dino ont fini par se rendre compte de la coquille, c’est pas trop tôt) découvre le feu, décide de faire fondre dessus un morceau de fromage arrosé d'un peu de fendant. La fondue Suisse est née. Protestation immédiate des Erectus savoyards qui gueulent qu'elle est moins bonne que la leur et qu'eux, ça fait au moins deux ou trois lunes de plus qu'ils avaient pigé le coup du fromage fondu avec le vin blanc. Première guerre Franco-Suisse.

Ensuite il ne se passe plus grand chose jusqu'en -1302 avant Nicolas Sarkozy ou , carrément, sous prétexte que personne ne parlaient d'eux, les helvètes se dotent d'une confédération de canton en signant pour de vrai le pacte de Brunnen, et en profitent pour inventer le hoax du serment du Grütli, qui raconte l'histoire des trois cantons fondateurs (Uri, Schwitz, et Unterwald, vous pourrez frimer dans les soirées mondaines en sortant ça entre la poire et les cuisses de la belle Hélène) qui envoient chacun leur champion à la grande finale de Pierre Feuille Ciseau sur la prairie du Grütli, au bord du lac des quatre cantons ,qui est très joli en cette saison. Le gagnant aura le droit de se proclamer "plus beau de tous les cantons du monde".

Vu que les trois participants sont de force égale, c'est un match nul. (Voir le tableau ci-dessous).

Les observateurs de l’époque diront de ce match que ce fut un engagement neutre. L’idée politique fera son chemin.

Pierre feuille ciseau, la grande finale du Grütli : Uri risque l’élimination au premier tour pour avoir utilisé l’épée contre les ciseaux, alors qu’elle ne constitue pas un choix de réponse valable. Les juges se montreront toutefois magnanimes devant cette tentative éhontée de tricherie et il n’écopera que d’un avertissement. (source wikipédia)

Beaux joueurs, nos trois gaillards décident alors de fonder une chouette confédération ensemble les copains. L'idée d'un état confédéré sera reprise plus tard par les américains qui font rien qu'à copier,  et comme cela est fort bien documenté dans l'encyclopédie des tuniques bleues (aux éditions Dupuis, courez pas les acheter, c'est de la merde, sauf si vous aimez la merde.)

Le reste du monde s'en fout, sauf François 1^er qui trépigne d'impatience de venir leur foutre leur branlée à Marignan, mais son père, François 0, tempère son ardeur. Il devra attendre jusqu'en 1515 que se montrent ses adversaires. C'est là la première preuve historique de la lenteur désormais proverbiale des Suisses.

Les grandes figures Suisses sont Guillaume Tell, sorte de clone cheap de Robin des Bois qui volait aux juifs pour donner aux pauvres, et plusieurs Jean-Luc célèbres comme par exemple Godard ou Bideau. La suisse est le premier exportateur mondial de Jean-Luc.

Voici à peu de chose près, avec la médaille d'or du tennisman Marc Rosset aux jeux olympiques de 1992 et le fait qu'il ait échappé de peu aux attentats du 11 septembre (authentique©, dommage©), les seuls faits notables de l'histoire Suisse. Le reste n'intéressera éventuellement que les Suisses eux-mêmes, et encore. Beaucoup font l'impasse et préfèrent plancher sur la finance et la gestion qui ont un meilleur coef aux examens.

En matière géopolitique, la Suisse est une grande puissance diplomatique dont le rayonnement culturel et la zone d'influence s'étend sur toute la Suisse, sauf le Jura.

L'ennemi principal de la Suisse est le monde en général, qui représente le manque d'hygiène et la malpropreté, et le colonel Kadhafi en particulier qui représente le syndicat des dictateurs à costume loufoque. Tout a commencé à cause d'une sombre histoire de note d'hôtel pas payée ou d'otages, pas payés non plus, je sais plus, mais concernant le colonel d'opérette, ça devrait s'arranger dans les heures qui viennent, ou alors c'est même probablement du passé pour peu que ce billet date de plus d'une semaine. La Suisse c'est déjà demain. On nage dans l'actu et sans brassard en plus.

Pour vivre, la Suisse a toutefois besoin de main d'œuvre étrangère mais pas trop. En tout cas, elle n'en a jamais besoin en période électorale, mais toujours un peu plus après.

A ce propos, les travailleurs français ou d'autres pays y sont en général assez mal vus puisque les Suisses de souches les accusent souvent de venir manger le pain de leurs travailleurs portugais.

Le suisse et la gastronomie : La Suisse est convaincu d'être dotée d'une gastronomie, on en ris de Vaux jusqu’aux Grisons. Mais sorti du toblerone qui n'est même plus Suisse depuis 1990, il faut bien avouer que c'est un peu pauvre. Ils font du chocolat dont ils tirent grande fierté mais que personnellement je ne donnerais pas à manger à un belge, c'est vous dire. Les fromages, oui bon, ils se débrouillent on va dire. Soyons bonne pate. 

La Suisse et la propreté : Pas grand chose à dire tant que vous prenez soin de ne rien laisser trainer y compris vous-même. Songez que même un japonais paraît douteux aux yeux d'un Suisse.

Media : les suisses ont les mêmes émissions idiotes que chez nous, il suffit juste de rajouter l'accent suisse ridicule par dessus. A noter que l'accent Suisse est si prononcé que même les québécois pourraient légitimement se foutre de leur gueule

Le citoyen suisse est un personnage sympathique pour peu que l'on évite toute question en rapport avec le patriotisme exacerbé dont il ne manquera pas de faire preuve sur n'importe quel sujet. Il utilise des mots et expression étranges comme par exemple "Natel" pour dire "Mobaïle", "mon bogey" pour dire "ma mob" ou encore "ou bien" au lieu du point final des phrases. Le Suisse dispose d'un grand pouvoir d'achat partout dans le monde, sauf en Suisse.

Politiquement parlant, la Suisse est à droite. En fait, c'est un pays ou même les partis de gauche sont à droite. L'échiquier politique se résume donc ainsi : il y a la droite nationaliste, la droite traditionnelle, la droite chrétienne démocrate, la droite athée démocrate, la droite chrétienne despotique, la droite populiste, l'extrême droite, l'extrême extrême  droite, le centre-droit également appelé "parti bolchévique" et la droite dans la gueule si tu continues à dire des conneries sur la Suisse, debleu.

Les débats politiques y sont extrêmement chiants, mais ça c'est pareil dans les autres pays. Nous noterons enfin que le citoyen Suisse est particulièrement naïf puisqu'il est un des rares citoyens au monde à croire VRAIMENT qu'il est utile de voter. 

Enfin, comble du comble, pour vous dire à quel point la Suisse est un pays dangereux, il est effectivement utile de voter en Suisse (authentique©). Les hommes politiques y sont intègres et honnêtes et ILS TIENNENT LEURS PROMESSES. C'est un cas unique au monde. Ils sont fous ces helvètes ou bien